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Blog personal sobre BDSM y nuestra forma de vivirlo desde Tenerife, Canarias

Sexo, ciencia y espíritu

Observatorio

Creado el 24 de noviembre de 2014 por

Hace poco hemos descubierto un blog muy interesante, “Sexo, ciencia y espíritu: por Hermes Solenzol, cientifíco escéptico, novelista decadente“.

En el mismo podemos encontrar una gran cantidad de artículos relacionados con el BDSM, entre otros temas afines al autor, con un enfoque claramente divulgativo, haciendo hincapié en los aspectos psicológicos y fisiológicos de nuestras prácticas. Hacía tiempo que no me encontraba con alguien que escribiera con una clara tendencia tan cientificista y objetiva, y menos en nuestro idioma.

Personalmente me gustaría destacar los artículos sobre Fisiología del sadomasoquismo (I, II y III) y Estados alterados de consciencia en el BDSM, aunque el resto de artículos sobre BDSM valen igualmente la pena y recomiendo su lectura.

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Conviviendo con los “Y si…”

Nosotros

Creado el 12 de noviembre de 2014 por

Empezar en este mundo con un nuevo complemento es siempre difícil, independientemente del rol. Conlleva muchas dudas, muchos descubrimientos, muchos cambios en nuestros esquemas de la otra persona, descubrir los lugares ocultos de su psique y cómo le afectan determinadas cosas… y el cerebro humano no está nunca cómodo con la incertidumbre.

Una de las formas más comunes que tenemos de gestionar esta incertidumbre es la creación de escenarios, o los llamados “Y si…”. Estas son proyecciones imaginarias de cosas que podrían ocurrir, y pongo especial énfasis en el condicional. Esto es del todo normal, e incluso deseable, pero plantea un gran problema cuando estas hipótesis empiezan a afectar a la realidad. En el entorno BDSM, donde cada parte pone tanto de sí mismo esto es especialmente crítico.

¿Y si rompemos? ¿Y si no es quien parece ser? ¿Y si no soy lo que quiere? ¿Y si quiere estar con otro? ¿Y si se mudara? ¿Y si no es el definitivo? ¿Y si me ha mentido con [algo]? ¿Y si le parezco [algo]? ¿Y si lo que he escuchado es cierto? ¿Y si es como mis anteriores?

He vivido y conocido de cerca este problema en multitud de ocasiones, y no tan solo en el mundo del BDSM. Situaciones futuras ficticias que condicionan nuestro presente o que generan conflictos cuando todo parece marchar sobre ruedas. Esta situación afecta a ambas partes por igual, generando diferentes efectos no deseables.

Por una parte el proyector, llamemos así al que genera el escenario, es víctima de una desazón, un miedo o una rabia que podría perfectamente evitar. Este sufrimiento, ciertamente injusto, se suele acrecentar porque la otra parte “no tiene en cuenta tus sentimientos” y “no comprende por qué estás tan mal”, generando una espiral de conflicto de la que es difícil salir.

Por la otra, el proyectado, llamemos así a la parte sobre la que se crean los escenarios, de repente te encuentras culpado, juzgado y ejecutado de algo que no ha ocurrido y siquiera sabe si ocurrirá, al más puro estilo de Minority Report (2002). No comprende de donde ha salido el conflicto, y a veces siquiera se entera de que tiene un conflicto hasta que le estalla en la cara.

Seguro que hay varias formas de tratar con este problema, pero las únicas que a mi siempre me ha funcionado son la lógica, la calma y el diálogo.

La lógica sirve para uno mismo. Todos generamos escenarios, y muchos, pero los debemos tratar como lo que son, hipótesis, y dejar que la realidad siga su curso viendo que ramas de los mismo va tomando y actuando en consecuencia. Esto nos permite ser justos y que las personas con las que interactuamos se puedan mostrar tal cual son, actuando preventivamente si vemos que las realidades y las proyecciones se van solapando, o dejando decidir si algo es realizable o no y sus consecuencias.

Pero no siempre se puede ser tan lógico y las emociones exacerbadas pueden hacer aparición en un momento dado. En ese momento se debe intentar hacer que entre en la ecuación la calma. Este paso es primordial para poder ir al siguiente. Atacar cualquier asunto emocional en medio de un estallido es, cuanto menos, una mala decisión. Mejor dejar que se enfríen los ánimos y dejar que la lógica vuelva a aparecer o al menos estar preparados para un diálogo entre adultos cabales.

La última herramienta, y la primordial cuando el conflicto ya ha ocurrido es el diálogo. Creo firmemente que esta es siempre la vía. Por un lado el proyector puede expresar sus miedos o barreras, liberándose de este peso, y por el otro el proyectado tiene toda la información para poder gestionar el conflicto. Esto puede llevar a cambios en la relación, puesta en común de detalles no hablados antes o simplemente a la aclaración de conceptos, pero sea cual sea el resultado siempre ser mejor que no haberse enfrentado al problema.

En resumen, mi consejo es siempre vivir en la cada momento como lo que es, siendo responsable y teniendo cabeza, pero no dejándose llevar por las irrealidades.

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Privacidad vs hermetismo

Nosotros

Creado el 8 de julio de 2014 por

He observado que de un tiempo a esta parte parece que se ha olvidado un elemento que ha sido siempre primordial en esta comunidad de practicantes, que es la discreción y el derecho de privacidad. Por eso escribo este artículo dando mi opinión.

Para ilustrarlo expongo a continuación algunos hechos que he vivido en primera persona y ante los que me he quedado anonadado:

  1. Dar datos personales y privados de personas no presentes en una reunión, sin venir a cuento y con todo lujo de detalles.
  2. Mostrar fotografías comprometedoras de terceros sin su consentimiento, pudiendo ponerlos en un compromiso ante personas a las que no conoce.
  3. Tras encontrarnos casualmente con alguien de este mundo en un sitio público, ver cómo nos señalaba desde lejos junto a un grupo de personas ajenas al mismo.
  4. Tras un evento privado y sin consentimiento, ser difundidos hechos ocurridos en el mismo a personas y grupos no presentes.
  5. Difundir públicamente, y de forma parcialista, las penas y pesares de una relación privada concluida tratando de afectar a la imagen del otro implicado.
  6. Convertir una reunión en la que se debería hablar de BDSM en una ocasión para criticar de forma destructiva lo que no le gusta de otras personas o colectivos no presentes.
  7. En un lugar público hablar más alto de lo debido o hacer ostentaciones innecesarias que ponen en un aprieto al resto de asistentes.

Siempre, en este mundo y en el resto, han habido “correveidiles” y personas que no son comedidas en sus actos, pero que se les tolera por uno u otro motivo, sabiendo lo que hay que hacer y/o decir en su presencia. Pero por aquí se comparten vivencias y sentimientos que tocan nuestro ámbito más privado, la sexualidad entendida en su sentido más amplio.

Cuando alguien se encuentra ante personas que de motu propio se atreven a compartir con otra esa parte tan íntima lo mínimo, en mi opinión, es corresponderle tratando esa información con el respeto y comedimiento debido. Si además ha ocurrido en el ámbito de un evento privado, pues más aún. Si una persona ha depositado en alguien una confianza tiene la obligación de preservarla.

¿Quiere decir esto que se ha de volver al hermetismo que imperaba en el pasado? ¿que no se va a poder contar nada de nadie ni de nada que haya acontecido?. Pues no es la idea. Se pueden comentar anécdotas obviando los actores o detalles que puedan identificarlos, se pueden dar opiniones, sin juzgar, para aprender de aciertos y errores, se pueden compartir vivencias sin exponer el derecho a la intimidad propio ni de terceros. En resumidas cuentas, comunicar constructivamente, compartir, aprender de los demás, transmitir experiencias y enriquecernos mutuamente.

Lo que me preocupa es que esta gente se cree no solo con el derecho, sino con la obligación de hacer lo que hace, y si se le recrimina monta en cólera y ataca preguntando que qué se tiene que ocultar. Pues ocultar nada, simplemente guardar un derecho fundamental recogido en el artículo 12 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos y en el 17 del Pacto Internacional de Derechos Civiles y Políticos. Y todo esto sin nombrar las normas más mínimas de educación, convivencia y correspondencia.

Como digo en todos mis artículos, al final cada uno elige con quien compartir su ámbito privado y público, y hasta donde, pero me gustaría llevar estos hechos a reflexión y debate. ¿Donde y cuando se ha perdido este elemento fundamental?.

Fuentes

RAE

discreción.
(Del lat. discretĭo, -ōnis).
1. f. Sensatez para formar juicio y tacto para hablar u obrar.
2. f. Don de expresarse con agudeza, ingenio y oportunidad.
3. f. Reserva, prudencia, circunspección.
– http://lema.rae.es/drae/?val=discreci%C3%B3n

privacidad.
1. f. Ámbito de la vida privada que se tiene derecho a proteger de cualquier intromisión.
– http://lema.rae.es/drae/?val=privacidad

Declaración Universal de los Derechos Humanos. Artículo 12.

“Nadie será objeto de injerencias arbitrarias en su vida privada, su familia, su domicilio o su correspondencia, ni de ataques a su honra o a su reputación. Toda persona tiene derecho a la protección de la ley contra tales injerencias o ataques.”
– http://www.un.org/es/documents/udhr/

Pacto Internacional de Derechos Civiles y Políticos. Artículo 17.

1. Nadie será objeto de injerencias arbitrarias o ilegales en su vida privada, su familia, su domicilio o su correspondencia, ni de ataques ilegales a su honra y reputación.
2. Toda persona tiene derecho a la protección de la ley contra esas injerencias o esos ataques.
– http://www2.ohchr.org/spanish/law/ccpr.htm

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Sobre BDSM y trisqueles

Investigación

Creado el 22 de enero de 2014 por

Hace tiempo que vengo viendo un fenómeno curioso, y no es otro que usar un trisquelcualquier trisquel como “elemento BDSM”. Y ya no solo eso, sino que se expande a cualquier elemento celta con alguna reminiscencia.

He estado investigando un poco y, aparte del lógico uso en zonas del norte de España y de Europa, para los cuales puede tener una simbología especial por su herencia cultural, no encuentro ninguna referencia a nada que, de forma oficial u oficiosa, pueda llevarnos a esta asociación, más allá de una mala interpretación del Emblema.

triskel_no_emblema.png

El emblema es un triskel, un tipo especial de triskel con unas características específicas que se describen en el artículo antes citado, pero el contrario, a priori, no es cierto. Existen infinidad de triskeles, al igual que existen infinidad de triángulos, y tienen por sí mismo un significado.

Como dije, me parece hasta lógico que ciertas personas o grupos en particular lo adopten como “su” símbolo por su semejanza y el significado que puede tener para ellas, pero no que esta se abstraiga a lo genérico.

¿Estoy equivocado? ¿hay algo que se me haya pasado? ¿qué pensáis?

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Diez consejos para la mujer novata, soltera, heterosexual y “sumisa”

Investigación

Creado el 30 de diciembre de 2013 por

Jay WisemanHace poco he leído en golfxs con principios la traducción, hecha por moscacojonera, del artículo Ten Tips for the Novice, Single, Heterosexual, “Submissive” Woman de Jay Wiseman.

El artículo Diez consejos para la mujer novata, soltera, heterosexual y “sumisa” me parece un artículo de obligada lectura para todas las sumisas que empiezan a rondar este mundo, y los sumisos seguro que también le pueden sacar mucho jugo. Palabras con mucho sentido y de uno de los autores de referencia dentro del mundo BDSM.

Visto en:  http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/diez-consejos-para-la-mujer-novata-soltera-heterosexual-y-sumisa-recopilacion-y-repost/

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